Личные границы: понятие, психологический комфорт и способы защиты границ

Признаки отсутствия психологических границ

Как вы поняли, не всем удается во взрослом возрасте выстроить свои личные границы

К сожалению, такое умение не передается по наследству, а не все родители понимают, как важно обучать ребенка правильному взаимоотношению с людьми в обществе. На самом деле, не все взрослые знают о важности личного пространства, поэтому винить их точно не стоит

Давайте определим признаки отсутствия личных границ:

• неумение отказать человеку, когда его просьба нарушает ваши интересы и личное пространство;
• зависимость от чужого мнения и нестабильная самооценка;
• неспособность отстаивать свое мнение, когда ваши права нарушают;
• страх высказать свое мнение, выразить себя, раскрыться;
• поиск оправданий агрессору или человеку, который вас оскорбляет;
• чрезмерное желание угодить или помочь кому-то, даже если работа идет вам в ущерб.

Иногда люди путают доброжелательных и отзывчивых людей с теми, кто не умеет отстаивать собственных границ. Кажется, что это конфликтные люди, которые не идут на контакт. Но на самом деле, для таких людей в приоритете собственные интересы, желания и потребности. В этом нет ничего зазорного.

Границы в отношениях это очень важно

https://youtube.com/watch?v=PvQ34KfU6Ng

Отказавшись сделать что-то, чего нам не хочется, выразить себя, не испытывая вины или стыда, даже если другие видят нас в плохом свете, перестать постоянно оправдываться …

Мы должны научиться опираться только на собственные желания, личную точку опоры и комфорт, чтобы не зависеть от других. Учитесь быть более настойчивыми, чтобы избежать манипулирования собой, выражайте то, что чего хотите именно вы без чувства вины или страха за реакцию окружающих.

Начинайте устанавливать границы дозволенного в отношениях как можно скорее, не нужно ждать того момента, когда эти отношения станут приносить вам физическое страдание из-за ложного убеждения о необходимости всегда угождать другим людям.  

Виды психологических границ

Границы бывают разными по назначению. Психологи условно делят их на определяющие и защитные:

• определяющие – это черта, которая отделяет ваши ценности и нормы от чужих, определяет то, какая вы личность и как вас видят окружающие;
• защитные – это грань, которая определяет, когда и в каких обстоятельствах вам становится дискомфортно взаимодействовать с другим человеком.

Есть и другая, более подробная градация, которую я приведу ниже. Когда будете читать, попытайтесь письменно или устно ответить для себя на вопросы в каждом пункте, чтобы определить, где эти границы у вас.

Физические границы

Физические границы – это границы нашего тела, в прямом смысле.

Кто-то считает нужным обнять при встрече малознакомого человека, чтобы проявить доброжелательность. А для кого-то: “Или вы кот, или не прикасайтесь ко мне”.

Эмоциональные границы

Здесь сложнее. Чтобы понять свои эмоциональные границы, необходимо осознавать свои чувства в разных ситуациях.

Важно отслеживать свои состояния и называть их конкретными словами: я злюсь, мне страшно, у меня дрожит подбородок, это демотивирует меня, мне больно, я сжала губы, я разочарована, мне грустно, мне тяжело. Если с этим трудно, рекомендую для этого завести личный дневник или пройти психотерапию

Здоровые эмоциональные границы – это когда вы осознаете, что недопустимо:

• давать непрошенные советы;
• обесценивать достижения другого человека;
• спрашивать подробности личной жизни, если собеседник сам не изъявил желания поделиться;
• давать оценку возрасту, внешности, весу, образу жизни человека;
• кричать на одного человека, срывая злость за поступки другого;
• критиковать личность, а не конкретную ошибку.

Сексуальные границы

Чувство внутреннего дискомфорта убивает удовольствие от секса, даже если ваш партнер – интимных дел мастер, относится к вам с заботой, и вообще Аполлон.

Сексуальная жизнь – это сугубо личное дело, в котором ВСЕГДА должна присутствовать свобода сказать “нет”. В любой момент, в любом месте, любому человеку. Вы не должны делать то, что заведомо не принесет вам удовольствия.

Материальные границы

Мои вещи, мой дом, мои деньги, моя еда – это то, что лежит в пределах моих материальных границ. Я несу ответственность за то, что мне принадлежит, и распоряжаюсь этим так, как считаю нужным.

Хорошо, когда материальные границы обозначены четкими правилами, например:

• я не одалживаю больше 20 долларов;
• в моей квартире нельзя курить;
• я не обращаю внимания на бренд, когда покупаю одежду;
• мой телефон никому нельзя брать без спросу;
• я не разрешаю брать еду из своей тарелки;
• и т.д.

Духовные и интеллектуальные границы

Если другие виды обычно более жесткие, то духовные и интеллектуальные границы должны обладать большей степенью гибкости. Не от слова “прогибаться”, а с точки зрения расширения своего кругозора и спокойного отношения к мнению других людей.

Важно понимать, что каждый участник любого спора имеет право на собственное мнение, и имеет право оставаться при своем мнении. Точно так же, как имеет право отстаивать точку зрения, если она противоречит его ценностям и жизненным принципам

При этом, если в коммуникации вы позволяете людям нарушать свои духовные и интеллектуальные границы, тело чувствует дискомфорт. Оно хорошо считывает опасность для вашего развития, как личности.

Как защищать личные границы

Четко обозначьте свои границы

Закрывая глаза на потребительское отношение людей к вам, вы рискуете стать жертвой во второй раз. Именно поэтому любое злоупотребление вашими возможностями и временем необходимо пресекать в самом начале, а людей, которые не уважают вашей границы, необходимо привлекать к ответственности.

Если в вашей жизни есть люди, которые регулярно пользуются вашей добротой и вашим временем, при этом названивая вам слишком часто, обозначьте возможное время ответа на звонок или сообщение. Объясните, например, что будете отвечать в течение 48 часов или строго до 18:00.

Иногда отключайтесь или исчезайте на время

Если частые звонки по работе мешают вам общаться с близкими в свободное время, вы можете завести второй телефон исключительно для работы. Кроме того, вы можете отключать ваш основной телефон, чтобы отдохнуть от социальных сетей, и оставить рабочий только для срочных рабочих звонков.

Если отношения с сослуживцами позволяют, объясните начальнику и коллегам, что после работы у вас есть определенные часы, когда вы всецело отдыхаете от технологий, в том числе от почты и от социальных сетей.

Будьте готовы уйти, если вас не уважают

Способность устанавливать личные границы – это очень важное умение, которое поможет вам в жизни. Однако вокруг нас множество людей, которые по тем или иным причинам не готовы ваши личные границы уважать

Именно поэтому вам следует вовремя подумать и понять одну простую вещь.

Если вы понимаете, что вам пора оставить работу, но не можете по финансовым причинам – по возможности начните откладывать деньги, чтобы в случае задержки с новой работой у вас была поддержка. В это же время ищите подходящие вам вакансии – быть может, вы найдете для себя подходящую.

Определяем и отстаиваем личные границы

1. Сон

В состоянии хронической усталости люди склонны к импульсивным и опрометчивым поступкам, а голос Взрослого из-за недосыпа звучит словно издалека и не всегда может быть услышан. Человек нуждается в здоровом, крепком и спокойном сне. Если уже с утра вы чувствуете усталость, продолжаете испытывать стресс, как будто и не отдыхали, а ваше настроение ниже среднего, нужно приложить все возможные усилия, чтобы улучшить ситуацию.

Чтобы нормировать сон, составьте план действий, которые обязательно нужно выполнить перед сном, и придерживайтесь его. Например, в 21:00 — сходить в душ, в 21:30 — запустить посудомойку, в 22:00 — лечь в постель, в 22:30 — заснуть.

Повторяющиеся действия превратят процесс засыпания в полезный ритуал, однако, помимо личного плана, вам нужно создать правила для других. Например, запретить детям заходить к вам в спальню после 21:00. Создайте комфортные условия в первую очередь для себя — заодно потренируетесь в отстаивании границ (особенно с близкими, ведь, как показывает практика, именно они чаще всего неосознанно нарушают личный комфорт).

2. Спорт

Некоторые люди склонны изматывать свой организм во время занятий спортом, что приводит к срывам, болезням и эмоциональному выгоранию. А все потому, что, помимо внутренних личных границ, у людей есть и физические границы, которые тоже нужно научиться чувствовать, чтобы лучше понимать, когда пора остановиться. Безусловно, регулярные занятия спортом нужны, они помогут лучше понять свое тело и прочувствовать его возможности, но все хорошо в меру.

Не обязательно изнурять себя в попытке поставить мировые рекорды — возьмите за привычку легкий фитнес или интенсивную зарядку по утрам, и этого будет достаточно

Просто помните: что бы вы ни делали, важно наблюдать за тем, что говорит ваше тело, и помогать ему. То есть дать отдохнуть, если устали, или, наоборот, нагрузить сильнее, если чувствуете нехватку активности или нужно снять стресс

3. Вредные привычки

Независимо от того, каким вредным привычкам вы подвержены, нужно учиться устанавливать здоровые личные границы в их отношении. Но будьте постепенны, не нужно отказываться от всего и сразу. Медленно сокращайте количество раз, когда вы идете на поводу у привычки, пока не почувствуете, что можете обойтись без нее. Ведь это вы должны управлять своими привычками, а не наоборот.

Помните, что каждый раз, когда вы поддаетесь, вы потакаете одной из своих личностей, чей голос звучит сейчас особенно громко. Так она пытается известить вас о том, что вам чего-то очень сильно не хватает. Например, причиной тяги к алкоголю может быть ощущение раскованности и расслабление, которое дарит бокал вина. Так не лучше ли было бы вместо бокала красного просто почаще отдыхать, уделять время себе и своим хобби?

4. Общение с людьми

В общении с другими проще всего отстаивать личные границы тогда, когда вы хорошо их чувствуете и уверены в их пользе. Но поначалу, разумеется, сделать это нелегко. Первое время вам придется регулярно, раз за разом, аккуратно и вежливо сообщать (если это уместно) окружающим о том, что вам нравится, а что нет. Большинство людей, скорее всего, не будут лезть туда, где их не встретят гостеприимно, — это открытие вы сделаете, как только начнете четко выражать свою позицию и интересы

Только не забывайте, что при любом раскладе важно воздерживаться от агрессии и резких реакций, поэтому выносите все свои неоднозначные ощущения и проблемы за внутренний стол дискуссий, чтобы принять взвешенное решение до того, как вы начнете действовать или реагировать опрометчиво

Также будьте готовы к тому, что, отстаивая личные границы, вы, скорее всего, наткнетесь на недовольство некоторых окружающих. И это неплохо: какой смысл держать рядом человека, если он не готов уважать ваши решения и просьбы?

5. Социальные сети

Автор Анна Веселко

Подписывайтесь на наш youtube канал!

https://youtube.com/watch?v=x3jiqgBF81I

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Как установить и защитить личные границы

Формирование личных границ нужно для обозначения двух важных сфер: что я считаю своей собственностью (и защищаю) и за что несу ответственность (и пытаюсь контролировать). Желательно уметь осознанно определять свою территорию и зону ответственности, а потом защищать. Но в жизни все, конечно же, не так просто: и границы постоянно меняются, и люди действуют по-разному, и отношения могут быть непонятными.

Основной признак здоровых границ – их гибкость. Также можно перечислить и другие: умение отдаляться от неприятных и опасных ситуаций, использовать адекватно «да» и «нет», открывать и закрывать границы для экспорта и импорта ресурсов, комфортно и безопасно сближаться с людьми, учитывать интересы свои и чужие.

Не существует универсального рецепта по формированию личных границ. Но можно пробовать разные. В первую очередь, желательно четко установить для себя и окружающих правила собственной жизни, которые позволят вам чувствовать себя счастливо и уверенно, на своем месте. Решить, что вы делаете, а что – нет. Что касается вас лично, а что – нет.

«Тут стоит вспомнить о том, что, формируя СВОИ ГРАНИЦЫ, у нас нет права заходить на чужую территорию…»

Так, к примеру, вы имеете право не общаться с тем, кто, по вашему мнению, ведет неправильный образ жизни. Но рассказывать ему, как жить и давать непрошеные советы у вас права нет – это жизнь другого человека и он может жить ее так, как считает нужным. В вашей компетенции ваши реакции, действия по отношению к себе, но и только.

Правила можно устанавливать любые и они должны касаться только вас, не нарушая границы других людей. И правила эти будут меняться на протяжении всей жизни – это нормально. Поэтому и границы должны быть гибкими. Также существует другой метод установки границ – идти от дискомфорта, когда личные границы проявляются от противного («больше не буду так делать, помогать, обещать и т.д.»).

Но это лишь первый этап. Второй и более важный – сделать так, чтобы окружающие люди уважали и соблюдали ваши личные границы, что порой бывает очень трудно, особенно с близкими, которые считают, что могут лезть куда угодно и когда угодно.

Именно в этом и заключается взросление – в определении своих жизненных правил, принципов и построении уважительных отношений с окружающими. Даже в том, как вы реагируете на просьбы, проявляется умение формировать и защищать свою личную территорию.

Упражнение 1.Наблюдение

Евгения работает финансистом, живет с мужем и сыном в просторной квартире, хорошо общается с родителями, ездит на дачу и в Таиланд, в семье две машины. Евгения счастлива, но всё чаще раздражается, срывается на близких. Иногда ей кажется, что она живет не своей жизнью: мама, тоже финансист, выбрала профессию для дочери и устроила на работу, муж управляет свободным временем и досугом, даже гардероб выбирает подруга. 

Время от времени в голове Евгении стали проскальзывать мысли: что в ее жизни выбрала она, а что пришло от других. Евгения поняла, что не знает, что интересно лично ей, кто она. Психолог бы сказал, что она потеряла свои границы и себя. 

Чтобы разобраться, Евгения может понаблюдать за собой в течение минимум недели — можно больше, точных сроков нет. В наблюдениях ей нужно отвечать на два вопроса: что приносит удовольствие и что не нравится. Вот что оказалось у нее:

Для начала нужно понять, что нравится, а что раздражает. Это сделать сложно: иногда люди чувствуют вину и ответственность и не могут признаться, что их раздражает собственная сестра. Но записать свои ощущения — уже большой шаг вперед. 

Так Евгения поняла, что завести собаку всегда мечтал муж, а она вообще не любит домашних животных. Но чтобы угодить, согласилась, а в итоге обнаружила, что каждый день гуляет с собакой и ездит на выставки. Хотя ей это неинтересно, она тратит время, которое могла бы уделить своим увлечениям. Еще она заметила, что не любит сидеть с детьми сестры. Она устает на работе и со своим сыном, но мама постоянно твердит, что мы одна семья, надо выручать друг друга. 

Если наблюдать за собой и записывать, со временем можно научиться защищать свои границы и отказываться от того, что не нравится. Но не нужно ждать, что это произойдет быстро, а близкие не будут сопротивляться переменам. 

Сначала Евгения начнет торговаться с собой и совестью — скажет себе, что должна найти решение, которое устроит всех. Например, откажется смотреть сериал «Во все тяжкие», но ей будет некомфортно проводить вечер без мужа, поэтому предложит ему другой сериал. Если муж будет настаивать на своем, сначала она согласится и будет сидеть рядом, а однажды ей надоест и она уйдет на кухню смотреть что-то другое. 

Если получится сделать так в первый раз, дальше Евгения сможет побороться за всё остальное: например, откажется выгуливать собаку или сидеть с детьми сестры. Главное — говорить близким об этом спокойно, без агрессии, а потом твердо стоять на своем, иначе границы снова нарушат.

Признаки размытых личных границ:

• Вам приходится постоянно оправдываться либо оправдывать агрессора вместо того, чтобы спокойно дать отпор.
• Вы не прекращаете общаться с теми, кто не уважает вас.
• Вы доверяете чужому мнению больше, чем собственному.
• Вы боитесь оставаться наедине с собой и проявлять свое истинное Я.
• Частое чувствуете гнева.
• Не умеете отказывать в просьбах, выполнение которых невыгодно/неудобно/затруднительно. Делаете одолжения другим в ущерб себе. Чувствуете вину в случае, если приходится делать то, что не хочется, не получается, не входит в планы и т.д.
• Вы распоряжаетесь своим личным временем не так, как хотелось бы.
• Вы допускаете регулярные унижения, оскорбления, физическое насилие.
• Ощущаете ответственность за чувства других людей.
• Регулярно повторяется ситуация, в которой другие люди указывают, как вам жить, выстраивать отношения с женой/мужем, воспитывать детей, что делать и одевать, как использовать личное время и т.д., позволяют себе вскрывать личную почту, читать переписку.
• Вы боитесь высказать несогласие с чужим мнением, хотите всегда быть хорошим и удобным.

Все эти симптомы указывают на нарушение границ. Хотя, в данном случае вернее будет говорить о размытых границах, так как нарушать то, что не установлено и не определено, невозможно.

Личные границы: как их устанавливать

И вот мы подобрались к самому важному: как выстроить территорию и какие навыки для этого нужны. Как уже было сказано выше, люди не рождаются с чувством персонального пространства, они трудятся над ним на протяжении всей жизни

Ведь при знакомстве с новым человеком приходится выставлять «пограничников», привыкая к особенностям общения с ним. 

Чтобы результат был заметен, психологи дают несколько рекомендаций:

1. Начните с самооценки. Тот, кто позволяет проводить над собой манипуляции, не обладает уверенностью. Поймите, что вы тоже личность и имеете те же права, что и остальные.
2. Вы знаете, чего хотите. Тот, кто не понимает своих желаний, легко поддается воздействиям. Поэтому определите цели и делайте то, что любите, не учитывая постороннее мнение. 
3. Научитесь отказывать. Помогать окружающим — хорошо, но не в ущерб себе. Если это не входит в круг ваших обязанностей, вы можете согласиться или сказать твердое «Нет», не ощущая при этом чувства вины.
4. Давайте отпор. Чужой посягнул на ваше пространство — не отмалчивайтесь. Умейте постоять за себя: оградитесь от ненужных советов или попросите не задавать слишком навязчивые вопросы.
5. Хватит всех обвинять! Единственный, кто виноват в ваших неудачах, — вы. Не перекладывайте ответственность на родителей, друзей или случайных прохожих. Только вы в силах исправить ситуацию сейчас.
6. Ограничьте взаимодействие с энергетическими вампирами и неприятными людьми. Если беседы со знакомым отнимают все силы, а «подружка» постоянно говорит о собственных проблемах и не интересуется вашими делами, зачем ставить себя под удар? 

Как вернуть личные границы: магия слова «нет»

Размывая границы, человек как бы приглашает другого взять контроль над его жизнью, позволяет управлять собой. Зависимая, неуверенная в себе личность – лучшая приманка для манипулятора. Он управляет – жертва подчиняется. Внешне такие отношения выглядят гармонично, но они вредны для обоих. Манипулятор изводит себя и партнера ревностью, чрезмерной опекой и стремлением к полному контролю. Жертва – становится безвольной, психически неустойчивой, нервной.

Взращивание психологических границ начинается с принятия своего физического тела. Пока человек воспринимает его отдельно от себя, он не научится удовлетворять потребности в полноценном отдыхе, хорошем питании, достаточной физической нагрузке. Связь психики с телом помогает осознать границы личности, представляя их как нечто реальное, осязаемое.

Определив свою комфортную зону, нужно очертить границы для других людей. Для этого нужно научиться говорить «нет». Отказ – красный огонь светофора, требование остановится. Освоив навык отказа, человек избавляется от лишнего и вредного, не позволяя ему проникнуть внутрь своей личности. Понять, какие люди несут негатив, можно с помощью простого упражнения «Мой дом».

Психогимнастика: упражнение «Мой дом»

Для выполнения упражнения понадобится лист бумаги и цветные карандаши. Нужно нарисовать в центре бумаги кружок и подписать своим именем. Далее следует нарисовать кружки, которые будут обозначать членов семьи, друзей, соседей, коллег. Когда все имена, всплывающие в памяти, окажутся вписанными в свои кружки, нужно оценить, как они расположились на листе. Чем теснее они друг к другу, тем короче психологическая дистанция. Если кружок заходит на другой – с этим человеком граница нарушена. Если кружки соприкасаются – отношения близкие, доверительные. Если между ними есть другой кружок, отношения носят формальный характер.

Для каждого кружка следует выбирать тот цвет, к которому потянется рука. Палитра тоже имеет свое значение: яркими цветами рисуют значимых людей, блеклыми – незначительных, темными – врагов.

Как обозначить и отстоять свои границы?

Не умея сказать «нет» окружающим людям, вы теряете их уважение, становитесь зависимыми от чужого мнения. У вас просто не остается времени на то, чтобы отдыхать – вы постоянно заняты решением чужих проблем. Да, с вами удобно. Но нравится ли вам такая жизнь?

Предлагаю 4 совета, как не потерять себя:

1. Определите свои границы. Подумайте, что можно и нельзя делать коллегам, дальним родственника, близким друзьям, членам семьи? Например, недопустимо, если коллега пытается приобнять вас, но объятия близких друзей вам приятны.
2. Расскажите о границах другим людям. Начальник пытается «навесить» на вас лишнюю неоплачиваемую работу? Мягко, но твердо откажите ему. Или найдите компромисс – попросите за ваш труд достойную материальную компенсацию. Манипулятивные отношения бывают не только между мужчинами и женщинами, но и между начальниками и подчиненными. 
3. Работайте над самооценкой. Запишите на диктофон аффирмации: «Я имею право на отдых и личное время», «Я имею право действовать так, как считаю нужным», «Я имею право выражать свое мнение и быть услышанной» и другие. Регулярно прослушивайте их или даже прописывайте эти утверждения в личном блокноте.
4. Учитесь вести конструктивный диалог. Как это сделать я часто рассказываю в рубрике «Идеальные отношения по любви».

Умение отстаивать свое личное пространство начинается с самоуважения. В этом нет эгоизма: только вы можете распоряжаться своим телом и своим временем. Если вы не хотите смотреть кино с партнером или выслушивать жалобы подруги – не нужно этого делать. Не соглашайтесь на это только их страха обидеть близкого человека. 

Чувствуете, что вам не хватает смелости, чтобы говорить «нет»? Попробуйте пройти курсы от Тренингового Центра Павла Ракова. На них вы научитесь выходить из сложных ситуаций без конфликтов. 

наша зона комфорта со всех сторон окружена и ограничена зонами комфорта других людей.

• Кто-то заходит на чужую территорию и делает её своей, увеличивает свой комфорт за счёт уменьшения комфорта ближнего. 
• Кто-то отступает, не умея, не желая или не имея сил сопротивляться.
• Некоторые добровольно уступают часть своего комфорта,
• Некоторые умудряются поддерживать нейтральные «буферные зоны», когда никто никому не мешает,
• Кто-то отдаляется от человека [морально и/или физически], так чтобы не иметь с ним никаких общих границ.

Иногда люди нарушают чужие границы специально, но чаще всего случайно и ненамеренно. По незнанию, по забывчивости и даже искренне стараясь помочь.

Никакие отношения не статичны, они динамичны.Как защитить свои границы в отношениях?12 новых идей:

1. Осознайте, что «личное счастье каждого — личное дело каждого» и отстаивать границы своего комфорта каждому предстоит самостоятельно. Вы уже давно не дети, чтобы защита ваших границ была обязанностью других .
2. Сразу не рубите с плеча. Если не получается провести устраивающее обоих разграничение, испробуйте другие варианты и способы. В конце концов отдалиться никогда не поздно
3. Договаривайтесь. Можно добиться потрясающих результатов и сильно улучшить свою Жизнь, используя не давление, а просьбу. Слушайте ближнего и услышьте, что он вам говорит.
4. Торгуйтесь. Быть может, выгоднее уступить участок своего комфорта слева, но взамен получить бОльший справа? Подумайте, проверьте.
5. Напоминайте. У людей короткая память. Договорившись о не пересечении границ однажды, об этом придётся напоминать. Иногда очень долго, но другого способа нет. Вы и сами постоянно забываете и на автомате заходите на чужую территорию. Относитесь к этому без злости, снисходительно. 
6. Не забывайте просить прощения, если случайно потревожили чей-то комфорт .
7. Без нужды не входите в личное пространство других людей. Им и без вас забот хватает. Но если надо — действуйте быстро и решительно, прямо сообщайте, чего хотите.
8. Применяя давление, помните — результатом может стать отдаление того, чьи границы пытаетесь перенести.
9. Будьте готовы разорвать любые отношения и удалиться, чтобы не мешать друг другу жить. Такова Жизнь: два медведя в одной берлоге не помещаются.
10. Помогайте отстаивать комфорт близких людей, которых любите. Но только их! И не переусердствуйте, не превращайте дорогих людей в тепличные растения, неспособные постоять за себя. Этим вы делаете только хуже.
11. Окружите свою Жизнь теми, кто не захочет нарушать ваши комфортные границы и чьи границы комфорта не захотите нарушать вы. 
12. …напишите в комментарии к этой записи здесь или сделайте репост со своим комментарием.

• Точно знайте, где заканчивается зона вашего комфорта.
• Четко обозначьте границу всем своим «соседям».
• Оберегайте эту границу любыми приемлемыми способами. Иначе не успеете заметить как ваши «владения» сократятся до мизера.

В тексте выше приведены цитаты Ильдара Зинурова. Автор Ильдар Зинуров. Сайт автора zinurov.rup|s

Упражнения для развития навыка установления личных границ

В течение недели отслеживайте, что вы чувствуете в общении с другими людьми

Обращайте внимание на такие чувства, как раздражение и злость, отвращение, страх, чувство вины, смущение, стыд и неловкость. А также на интерес и любопытство, симпатию и желание.Из каждого своего чувства, которое вы заметили в контакте с другим человеком, извлекайте информацию, где проходят ваши личные границы. Именно ваши чувства дадут вам информацию, как с вами нельзя, что для вас неприемлемо, а что, наоборот, желательно.
Пример, как это сделать: я заметила, что почувствовала сильное смущение, когда знакомая у меня спросила про мою интимную жизнь

Из этого чувства я сделала вывод, что для меня неприемлемо разговаривать о сексе с малознакомыми для меня людьми.
Также с помощью своих чувств, отслеживайте, где вы нарушили чужие личные границы. Помимо того, что это научит вас бережнее относится к границам других людей, это еще и даст вам информацию, где проходят ваши границы. Часто мы чувствуем вину там, где в общении с другим человеком, мы сделали нечто, что было бы нарушением наших границ, если бы другой человек это совершил по отношению к нам.
Например, я дала негативную обратную связь человеку тогда, когда он о ней не просил. И почувствовала вину. Если бы другой человек высказал непрошенную критику в мой адрес, то это бы нарушило мои границы. И поэтому я и испытала чувство вины. Но может оказаться, что другой человек наоборот нуждался в обратной связи в тот момент, когда я ее высказала. Несмотря на то, что она была негативная, она не нарушила границы этого человека

Именно ваши чувства дадут вам информацию, как с вами нельзя, что для вас неприемлемо, а что, наоборот, желательно.
Пример, как это сделать: я заметила, что почувствовала сильное смущение, когда знакомая у меня спросила про мою интимную жизнь. Из этого чувства я сделала вывод, что для меня неприемлемо разговаривать о сексе с малознакомыми для меня людьми.
Также с помощью своих чувств, отслеживайте, где вы нарушили чужие личные границы. Помимо того, что это научит вас бережнее относится к границам других людей, это еще и даст вам информацию, где проходят ваши границы. Часто мы чувствуем вину там, где в общении с другим человеком, мы сделали нечто, что было бы нарушением наших границ, если бы другой человек это совершил по отношению к нам.
Например, я дала негативную обратную связь человеку тогда, когда он о ней не просил. И почувствовала вину. Если бы другой человек высказал непрошенную критику в мой адрес, то это бы нарушило мои границы. И поэтому я и испытала чувство вины. Но может оказаться, что другой человек наоборот нуждался в обратной связи в тот момент, когда я ее высказала. Несмотря на то, что она была негативная, она не нарушила границы этого человека.

Отслеживайте ситуации, когда нарушили или попытались нарушить ваши границы. Записывайте в блокнот или ежедневник эти нарушения.И затем к каждому нарушению напишите, как бы вы их отстаивали по каждому из четырех способов защиты своих границ – пассивный, агрессивный, уход и уверенный способ. Какие действия или слова использовали для своей защиты по каждому типу.
После того как запишите, к каждому нарушению (учитывая контекст ситуации, какую именно границу нарушили, как нарушили, какие у вас отношения и т.п.) выберете тот способ защиты, который больше всего подходит или подошел бы вам конкретно в той ситуации.

Тренируйтесь в своей повседневной жизни использовать в разных ситуациях разные способы защиты своих границ – пассивный, агрессивный, уход, уверенный способ защиты. Чем большим набором разных способов отстаивания своих личных границ вы овладеете, тем проще вам будет потом в вашей жизни.

Если у вас есть какие-то сложности с личными границами, то можете обратиться ко мне на индивидуальную работу. Чтобы мы с вами могли разобраться в этих сложностях и найти способ с ними справиться.

Автор статьи: психолог Анна Тычук.

Похожие записи:

Accenture россия Злопамятный человек Соглашение об электронном документообороте между юридическими лицами Санпин питание в школе Всё, что вам нужно знать о покупке авто у юридического лица физическому Инвойс без проблем: как выставить счет иностранному заказчику